Ну чо, 5 утра, солнце ебашит в окна, полупрозрачные шторы не спасают, кот снова просит жрать, я не могу спать, а с утра нужно встать хотя бы в 10 и наконец сымитировать хоть какие-то результаты бурной деятельности на работе — меня это всё бесит до невменяемости. Теперь поспать можно будет только после того, как солнце уйдет с моей стороны, а это не раньше 11 часов. Поэтому пишу про то, насколько я ебанулась. Предупреждаю сразу: это поток сознания, которое бьётся в истерике.

За 2,5 месяца мой режим превратился в ссаную тряпку. Не то чтобы он раньше был лучше: даже когда я ходила в офис, раньше 2 часов ночи я не ложилась. Но в это время хотя бы было темно, и я быстро засыпала. Теперь не спать в 3-4 часа утра стало нормой. Иногда удается заснуть, несмотря на рассвет. Когда облачно, конечно, проще. Иногда без таблеток никак. Но таблетки я щас пить не хочу — они сильно понижают давление, и я ловлю дикие вертолеты после пробуждения, а потом еще пару дней хожу как зомби.

В такие моменты ловлю неистовое желание разбить башку об стену. Ну а хули она такая тупая, что не может просто лечь и отключиться? За эти мысли цепляются другие, про собственную бесполезность, никчемность, безвольность и бессмысленность.

Я сначала ныла, что мне не нравится на удаленке. Сложно сосредоточиться, всё отвлекает, общаться с коллегами проще с глазу на глаз, чем письменно и проч. Сейчас есть вероятность того, что со следующей недели мы выйдем в офис. А я уже и не рада. Это же надо будет за собственным внешним видом следить, помнить, когда я помыла голову, гладить тряпки, думать, что надеть, готовить что-то с собой на обед, вставать как минимум в 7.30, иначе я просто не успеваю собраться, даже если совсем не завтракаю…

Сидя дома, на всё на это можно положить. Я как-то пару недель не мыла голову, потому что никуда не надо выходить. Гладить вещи? Пффф. Кого волнует, в мятом я или глаженом деградирую перед компом? Меня — точно нет. Питаюсь подножным кормом, ем максимум пару раз в день И ПРИ ЭТОМ С КАКОГО-ТО ХУЯ ЖИРЕЮ! Как только открылись хоть какие-то магазины, тут же побежала искать штаны. Налезли только 50-го размера. Никогда такой хуйни не было.

Машка вот уволилась. Вникуда, просто так. Это, с одной стороны, хреново, но она, кажется, хоть немного приблизилась в поисках себя к себе. А я, с одной стороны, наклепала резюме, а с другой — что толку? Моя проблема не в том, что мне не нравится работать в Астрале. Моя проблема в том, что мне не нравится что-либо вообще делать.

Я абсолютно не амбициозна. Ну вот прям как хлебушек. Мне нечего сказать миру, я почти ничего не умею, мне не в чем самореализовываться. Я попробовала зарабатывать всем, что, как мне казалось, умею делать — педагогикой, переводами, копирайтингом.

Опустим яркие воспоминания о вожатстве, но школа — это не мое. Я вижу этому несколько причин:
1) мне нравится процесс изучения языка, а процесс обучения других людей — ну нахуй, даже взрослых;
2) у меня детское мировоззрение. Кто-то скажет, что это хорошо, потому что это означает нестандартный взгляд на мир, свежие идеи и проч. Не мой случай, ребят. В моем случае это инфантильность, лапчатость, безвольность, капризность и забитость.

Учитель не должен быть сильно оторван от детей, но он должен уметь провести границу между ними и собой. А я этого не смогла. Я воспринимала детей не как учеников (для которых я — лидер), а как сверстников и потенциальных друзей. А в кругу сверстников я, прастити, нечто невнятное. Я абсолютно ведомое существо, я не генератор идей, не лидер, не организатор, никогда не спорю и не высказываю свою точку зрения — чаще всего по причине её тотального отсутствия, не беру на себя ответственность, а если и беру, то в итоге всё равно развожу лапками. И вот примерно так я чувствовала и вела себя с детьми. Они это, конечно, сразу чувствуют и относятся соответствующе. Кончилось всё тем, что я стала одновременно ненавидеть их и бояться.

С переводами не задалось, потому что иностранный язык сам по себе — это инструмент. К тому же мои знания ограничиваются бытовым уровнем. Чтобы зарабатывать переводами, нужно иметь знания в какой-то ещё сфере: медицинской, автомобильной, айтишной, юридической, экономической. Это нарабатывается либо вторым образованием, либо опытом перевода в тандеме с экспертом. Я не стала прилагать усилий, а сейчас уже оба языка забываю.

Копирайтинг… Не знаю, что тут не так. Наверное, сложность в однообразных темах, которые мне совершенно не близки. Я пишу и забываю, пишу и забываю, а если старая тема всплывает вновь, то я смотрю на нее как баран на новые ворота и начинаю искать матчасть с нуля, потому что в голове чистый лист. И это заёбывает, потому что это означает титанические интеллектуальные усилия, а мощности-то особой нет.

В итоге я не хочу вообще ничего. Только сидеть дома, деградировать и превращаться в свинью. Я уже не хочу кататься на велике, путешествовать, заводить собаку, ухаживать за котом, учиться чему-то новому, искать новую работу, общаться с людьми, заниматься творчеством, плавать, лечить позвоночник, заплетать дреды и фоткаться, выращивать клубнику и жрать варенье — всё, я кончилась. Ни сил, ни смысла, ни мотивации.

Вывода никакого нет. Просто как-то так.